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当代婚姻的三大劲敌等二十几则

作者:admin来源:人气:335

1、“可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的开始;“还可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的结束。 


2、其实,男人穷不要紧,就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧,就怕又丑又自信。 


3、当代婚姻的三大劲敌:已婚者不安心,未婚者不甘心,旁观者太热心。 


4、丑也没什么不好的,起码你对象不是因为你的脸跟你在一起;穷也没什么不好的,起码你对象不是因为你的钱跟你在一起;不会讨人喜欢也没什么,也许你对象就是看中你老实呢? 


如果又穷又丑又不讨喜,也没关系,那还有孤独与你常在呢。 


5、不适合留中分的女生一旦留了中分,就很容易和明星撞脸,这些明星包括高晓松,刘欢,容嬷嬷等等。 


6、从以往的善解人意,到现在的善解人衣,再从以往的文武双全,又到现在的吻抚双全,由此看来,人类在一步步的升级。 


7、泰国变性,韩国整容,都比不上咱国的自拍!!! 


8、同学喜得贵子,貌似不是很开心,QQ签名是这样写的:满心期待上辈子的小情人,结果来的是上辈子的好基友....... 


9、爷爷曾对我说:“男人看起来傻乎乎的,那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的,可一点都不傻。千万要提防着点。” 


10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事,事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小,所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股,找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩,假以时日,等他们事业成功飞黄腾达的时候,就会甩了你。 


11、那会经常一群人去河边游泳。我还不会游,就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去,我慌了,脚一直没能踩到地,呛了半死,还喝了一肚子水。被拉上来后,我默默的穿好衣服,拿上他的衣服,回家了…… 


12、在学校体育场打球,突破上篮时候滑了一下,摔在地板上脚扭伤了,被几个同学搀到医务室。。。打电话告诉我妈,我妈很着急说:严重吗?要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友,女友说:扶你的同学是男生女生?打电话给一哥们,他沉默许久问:球进了吗? 


13、语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。 


他说,跟,加十圈。 


我看了他一 眼:你确定? 


他说:确定,再加明天早上早餐。 


我说:开,你先亮牌。 


他拍出来JQK顺子。 


我亮出三个老K,说:你输了。 


他噌地一下站起 来,指着我说:老师,他上课玩牌。 


14、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。 


当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。” 


她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。” 


15、圆明园是谁给烧掉的老师问小强:“圆明园是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子圆明园是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。要不…,我们…赔,行吗? 


16、小明今天一回到家就对着父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 


父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」 


17、老师在黑板上写上"扑朔迷离",然后问一位学生:"请你说一下这个成语是什么意思?" 


学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:"老师,看不清楚。"
老师说:"你说对了,请坐下。" 


18、发完试卷後 监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」 




白烂 a :「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问」 


19、某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略. 


20、一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。 


『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢 


『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』 


21、老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们 要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答 是上帝创造的就对了,汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的 人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。 


下午, 就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所 去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆: “你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么? 难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。” 


22、学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?” 


老师:“要把字写清楚” 


梦学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?” 


老师:“少睡觉! ” 


23、汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。” 


老师:“那么,你做了什么?” 


汤米:“我就到这儿来了,老师。” 


24、“老师,你的头发怎么秃了?” 


“这叫绝顶聪明。” 


“那我也把头发剃光算了。” 


“那叫自作聪明。”